Taller "Aprender a negociar con mi hijo adolescente" 1ª Parte

Centro de Servicios Sociales del Ayuntamiento de Barajas

Octubre 2012

Las bases para la negociación eficaz con los hijos adolescentes. Errores más frecuentes. Formas de afrontarlos.

IV Jornadas Sobre PARENTALIDAD POSITIVA 2012

IV Jornadas Sobre PARENTALIDAD POSITIVA 

Madrid, 9 y 10 de Octubre de 2012

  Palacio de Exposiciones y Congresos, Sala UNESCO, Pº de la Castellana, 99

 Organiza el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, tratan de buscar las respuestas más adecuadas ante los diversos contextos que condicionan el ejercicio de las responsabilidades de cuidado, educación y crianza de los hijos.
Las necesidades de apoyo a madres y padres se intensifican , pero los recursos disponibles son limitados.
De ahí la importancia de identificar y difundir las mejores prácticas en materia de servicios y programas de apoyo parental, contando para ello con expertos nacionales e internacionales, responsables de programas, técnicos e investigadores con reconocido prestigio y experiencia en estos ámbitos.

        Participo el martes 9 a las 16.00 con mi comunicación, "Parentalidad Positiva, ¿El manual de instrucciones? Estrategias de intervención terapéutica sistémica para la promoción de una parentalidad positiva en familias en dificultad."

 

Seis horas de sueño bastan (para el 5%)

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2012/10/07/actualidad/1349634204_279415.html

El Salto del ángel. Angel Gabilondo. Blog

!Qué gran post¡ Absolutamente recomendable. A ver quién saca el tiempo para leerlo... de forma sencilla... pero no simple... Gracias Ángel Gabilondo por tu blog en El País.

Sencillamente mejor

Por: Ángel Gabilondo | 02 de abril de 2012

La sencillez es deseable, la simpleza, no. En tiempos difíciles y complejos, lo razonable parece ser reorganizar la escala de valores y, como cuando se complica la salud, aprender a apreciar lo que en la vida resulta más determinante. Incluso hace falta que el comportamiento, las maneras y el estilo se depuren hacia un modo de ser menos engolado y pomposo. Quedan más en evidencia las grandilocuencias y los engreimientos. Y, sobre todo, las complicaciones son una ocasión para apreciar lo que realmente merece la pena, para buscar lo que nos reconforta y precisamos.

La necesaria organización del tiempo, de los recursos y de las fuerzas obliga a una reorientación que no conviene dejar simplemente en manos de la coyuntura de los momentos. Se trata de establecer prioridades. Y no es preciso insistir en que suelen resultar decisivos los afectos, los entornos, la proximidad cordial. Y las condiciones dignas de vida. La sencillez es también la búsqueda de lo fundamental.

La sencillez es un saber, no un acopio de conocimientos, sino una forma de vida. Podríamos decir sin exceso que es una sabiduría que se busca. Resulta extraordinariamente agradable encontrarse con quien la entiende como una forma de de entrega, sin ostentación, de dedicación intensa sin aspavientos, sin reclamar permanentemente reconocimiento, y sin medir permanentemente el poder de los demás o el interés. Pero sencillo no significa falto de exigencia o tibio.

Por eso resulta tan llamativa la autosuficiencia. También se es incauto, que es un modo de ser simple, por exceso de confianza o por prepotencia. No faltan quienes aún hablan como si ya estuviera todo claro, como si no dudaran, como si siempre supieran perfectamente lo que hay que hacer, como si todo estuviera en sus manos, todo y todos, como si fuera la gran ocasión para la frase ocurrente, la determinación que todo lo zanja. Tal vez no es sólo falta de sencillez, también lo es de modestia. Otra cosa es que, por lo visto, es importante dar una imagen de contundencia, de dominio, pero la sencillez no impide la cuidada firmeza.

La sencillez no es una forma de resignación, ni de conformismo. No es una claudicación ante la complejidad, ni un desinterés por lo sofisticado o de múltiples raíces, ni la incapacidad para el análisis pormenorizado. Sin ostentación ni artificios, es cuestión de expresar con naturalidad los conceptos. La sencillez no ha de ser una coartada para la indiferencia, ni desatención para con lo refinado, ni falta de implicación.

Nos sentimos respetados por quienes son sencillos, por quienes no se dirigen a nosotros exhibiéndose, propalando sus conocimientos, sino ofreciéndonos caminos o solicitando compañía para procurárnoslos conjuntamente. En el peor de los casos, algunos nos dictan permanentemente lo que ha de hacerse, lo que nos conviene, lo que es y cómo es, porque a su juicio somos nosotros quienes hemos de cambiar. Su supuesta superioridad carece de sencillez.

La sencillez es un desafío para todos. Nos permite tratar de comprender el alcance y el sentido del vivir, y el carácter pleno y efímero de la existencia, que se expresa en las experiencias cotidianas. Este saber tan sentido y labrado en personas admirables nos enseña a no pretender el permanente deslumbramiento de una presunta brillantez, siempre con acciones de impacto. Ello nos conduciría a la parálisis que Hegel atribuye al alma bella. Tan convencida está de la importancia de las acciones determinantes, que no encuentra ninguna que esté a la altura de su voluntad. Y así, con su arrogancia, no hace nada y “el alma bella se deshace en una nostálgica tuberculosis”.

Esa supuesta ambición es finalmente más ineficaz que la tarea permanente, diaria, pormenorizada, cuidadosa, de lo sencillamente bien hecho. Es difícil lograrlo. Es un desafío para todos ya que, como señalamos, precisa gran sabiduría. E intensidad. E insistencia.

En definitiva, ello nos permite escuchar limpiamente lo que nos dice el oráculo de Delfos, “conócete a ti mismo”, no como una llamada anacrónica a la introspección, sino como la convocatoria a asumir los propios límites y limitaciones de nuestra condición humana que, por cierto, no es poca cosa. Pero el oráculo nos recuerda que no somos dioses. Así es, somos mortales. Puede resultar llamativo que nos veamos en la necesidad de recordárnoslo. Nos ayuda la reescritura y la relectura entonada de las conocidas preguntas de Kant, que todo ilustrado ha de plantearse: ¿Qué otra cosa se puede esperar si somos seres humanos, sencillamente humanos? Y esto no nos frena, nos convoca.

En lugar de una mirada precipitada, atolondrada, excesiva, obsesiva en acaparar, dominar y consumir, se requiere la intensidad sencilla, y no menos ambiciosa, de vivir libre, adecuada y justamente. Cuando eso ocurre, se distingue más claramente lo que nos falta y lo que nos sobra. No es preciso enmascarar ni envolver cada acción con más de lo que es. A ver si queriendo otra cosa, acabamos deseando ser antes simples que sencillos. Como el agua moja, el sol brilla y el verso dice, la sencillez tiene su propia elocuencia.

(Imágenes: Kitagawa Utamaro ( 1753-1806), Pescadoras de mariscos; cuadro de Lola Abellán; y fotografía de Roger McLassus)

Las malas madre odiamos ir al zoo.

Artículo interesante en el blog de mamás y de papás de El País.

http://blogs.elpais.com/mamas-papas/

Hombres, hombres 1: Padres en extinción a principio de curso

Padre jurásico, padre del pleistoceno, padre que vives fuera de la cueva y la prole, padre preocupado por el mamut, la caza y la captura de las proteínas, padre de la ancestral paternidad, de la semilla y a otra cosa mariposa. No leas este artículo. Este espacio no es para ti. ¿Para qué participar en el lugar donde las madres lo hacen tan bien? ¿Para qué generar conflicto de competencias? ¿Para qué confundir los roles? ¿Para qué plantearse qué es ser padres y hombre hoy en día? ¿Para qué marear la perdiz? Padre antidiluviano, sigue con tus papeles, tus cuentas y tus negocios. No pierdas el tiempo. No leas. No es para ti. Al Cesar lo que es del Cesar y los niños…para quien los entienda. No sigas leyendo. No empieces a pensar que quizás podrías aportar algo distinto al mundo de tus hijos, diferente de lo que aportaron nuestros padres, y los padres de nuestros padres... Padre primitivo, padre inquilino de Altamira, protege tu clan y repara desperfectos, no desvirtúes tu masculinidad con preocupaciones pedagógicas, no alteres tu calma con histerias infantiles, no te desconcentres con propuestas escolares vanguardistas de implicación, podrías aprender, cambiar, gozar. No sigas leyendo, querrás participar. Te rebelarás contra el papel que te ha tocado jugar en la historia dentro del guión familiar. No te resistas a tu propia extinción. ¿Luchar contra la desaparición progresiva del pater familias del terreno de los hijos y su educación?. ¿Oponerte a tu propia extinción?. Al final y al cabo es un rol que ha demostrado no ser saludable, adecuado para la supervivencia de la especie. Por cierto, ¿Está superviviendo la especie? Deja que las cosas lleven su curso mortecino. No disfrutes del efervescente y apasionante mundo de tu descendencia y su vida escolar. Deja que solo las madres sigan disfrutando del rico mundo de la Escuela, del crecimiento diario de tus hijos. Permite la extinción del padre no presente en la educación de sus hijos. No llegues hasta aquí en la lectura de estas líneas de advertencia. Podrías querer aportar tus experiencias, tus dudas, tu vida a la transformación necesaria.

Conflicto de lealtades y custodia compartida

      En los foros en los que se debate en la actualidad el interés, la viabilidad y los inconvenientes de la custodia compartida, constato con preocupación como el conflicto de lealtades, uno de los trances más dolorosos por los que a menudo pasan los menores que conviven con una mala gestión de una separación difícil, afecta y condiciona también a los propios profesionales de los distintos ámbitos al posicionarse respecto a la conveniencia y la promoción de este tipo de custodia.


     El corpus teórico y la práctica clínica diaria nos permite entender el funcionamiento del conflicto de lealtades que afecta a los menores en una separación difícil, nos dota de herramientas para afrontarla y, en suma, nos permite la promoción de estrategias de intervención que neutralizan aquellas tendencias a la aparición de un paisaje de dañinas coaliciones subsistémicas. En cambio, resulta difícil entender los mecanismos por los cuales una especie de “o conmigo o contra mi” se reproduce también entre los profesionales vinculados a este tema, cuando, con la rivalidad y la confrontación más que con el diálogo, pretenden valorar la conveniencia o no del modo de organización de la convivencia de los progenitores separados con los hijos comunes, que la terminología jurídica denomina custodia compartida.


      Creo necesario mostrar la poca eficacia y escasa eficiencia del presente panorama interdisciplinar del abordaje de la custodia compartida. Dicho panorama se traduce en un avance lento hacia la consecución de la que debe ser la finalidad perseguida por todas nuestras intervenciones, es decir, la preservación y/o la recuperación del bienestar de las familias, y, especialmente de los menores.

LUCA PSICOLOGOS

Nace un nuevo grupo de especialistas en psicología y mediación familiar. Su nombre es LUCA PSICÓLOGOS y hace referencia a su intención de aportar LUz y CAmbio a las familias en momentos críticos de su ciclo vital. Se trata de una propuesta enormente atractiva por lo novedoso del formato de intervención y la preparación y experiencia de los profesionales que integran el equipo. Bienvenidos!

www.lucapsicologos.es

lucapsico@cop.es

tlf.: 653541770

Un baby friendly link a tener en cuenta...

Amable, fresco, estimulante, un baby friendly link a tener en cuenta.
http://blogs.elpais.com/mamas-papas/
Bss

"Fantástico" año 2011 a todas y todos, y para que lo sea no dejéis de leer a Gianni Rodari.

Y si podéis ir al Parco della Fantasia, en Omegna, Italia, pues mucho mejor. http://www.rodariparcofantasia.it/

Aquí os dejo un regalito prestado de Forges.