Escuela de Familias

Las malas madre odiamos ir al zoo.

2011-10-03T11:36:00.001+02:00

Artículo interesante en el blog de mamás y de papás de El País.

http://blogs.elpais.com/mamas-papas/

Hombres, hombres 1: Padres en extinción a principio de curso

2011-09-23T11:06:00.004+02:00

Padre jurásico, padre del pleistoceno, padre que vives fuera de la cueva y la prole, padre preocupado por el mamut, la caza y la captura de las proteínas, padre de la ancestral paternidad, de la semilla y a otra cosa mariposa. No leas este artículo. Este espacio no es para ti. ¿Para qué participar en el lugar donde las madres lo hacen tan bien? ¿Para qué generar conflicto de competencias? ¿Para qué confundir los roles? ¿Para qué plantearse qué es ser padres y hombre hoy en día? ¿Para qué marear la perdiz? Padre antidiluviano, sigue con tus papeles, tus cuentas y tus negocios. No pierdas el tiempo. No leas. No es para ti. Al Cesar lo que es del Cesar y los niños…para quien los entienda. No sigas leyendo. No empieces a pensar que quizás podrías aportar algo distinto al mundo de tus hijos, diferente de lo que aportaron nuestros padres, y los padres de nuestros padres... Padre primitivo, padre inquilino de Altamira, protege tu clan y repara desperfectos, no desvirtúes tu masculinidad con preocupaciones pedagógicas, no alteres tu calma con histerias infantiles, no te desconcentres con propuestas escolares vanguardistas de implicación, podrías aprender, cambiar, gozar. No sigas leyendo, querrás participar. Te rebelarás contra el papel que te ha tocado jugar en la historia dentro del guión familiar. No te resistas a tu propia extinción. ¿Luchar contra la desaparición progresiva del pater familias del terreno de los hijos y su educación?. ¿Oponerte a tu propia extinción?. Al final y al cabo es un rol que ha demostrado no ser saludable, adecuado para la supervivencia de la especie. Por cierto, ¿Está superviviendo la especie? Deja que las cosas lleven su curso mortecino. No disfrutes del efervescente y apasionante mundo de tu descendencia y su vida escolar. Deja que solo las madres sigan disfrutando del rico mundo de la Escuela, del crecimiento diario de tus hijos. Permite la extinción del padre no presente en la educación de sus hijos. No llegues hasta aquí en la lectura de estas líneas de advertencia. Podrías querer aportar tus experiencias, tus dudas, tu vida a la transformación necesaria.

Conflicto de lealtades y custodia compartida

2011-06-03T10:06:00.002+02:00

      En los foros en los que se debate en la actualidad el interés, la viabilidad y los inconvenientes de la custodia compartida, constato con preocupación como el conflicto de lealtades, uno de los trances más dolorosos por los que a menudo pasan los menores que conviven con una mala gestión de una separación difícil, afecta y condiciona también a los propios profesionales de los distintos ámbitos al posicionarse respecto a la conveniencia y la promoción de este tipo de custodia.

     El corpus teórico y la práctica clínica diaria nos permite entender el funcionamiento del conflicto de lealtades que afecta a los menores en una separación difícil, nos dota de herramientas para afrontarla y, en suma, nos permite la promoción de estrategias de intervención que neutralizan aquellas tendencias a la aparición de un paisaje de dañinas coaliciones subsistémicas. En cambio, resulta difícil entender los mecanismos por los cuales una especie de “o conmigo o contra mi” se reproduce también entre los profesionales vinculados a este tema, cuando, con la rivalidad y la confrontación más que con el diálogo, pretenden valorar la conveniencia o no del modo de organización de la convivencia de los progenitores separados con los hijos comunes, que la terminología jurídica denomina custodia compartida.

      Creo necesario mostrar la poca eficacia y escasa eficiencia del presente panorama interdisciplinar del abordaje de la custodia compartida. Dicho panorama se traduce en un avance lento hacia la consecución de la que debe ser la finalidad perseguida por todas nuestras intervenciones, es decir, la preservación y/o la recuperación del bienestar de las familias, y, especialmente de los menores.

LUCA PSICOLOGOS

2011-05-07T21:31:00.007+02:00

Nace un nuevo grupo de especialistas en psicología y mediación familiar. Su nombre es LUCA PSICÓLOGOS y hace referencia a su intención de aportar LUz y CAmbio a las familias en momentos críticos de su ciclo vital. Se trata de una propuesta enormente atractiva por lo novedoso del formato de intervención y la preparación y experiencia de los profesionales que integran el equipo. Bienvenidos!

www.lucapsicologos.es

lucapsico@cop.es

tlf.: 653541770

Un baby friendly link a tener en cuenta...

2011-02-22T11:07:00.001+01:00

Amable, fresco, estimulante, un baby friendly link a tener en cuenta.
http://blogs.elpais.com/mamas-papas/
Bss

2011-01-06T13:05:00.005+01:00

"Fantástico" año 2011 a todas y todos, y para que lo sea no dejéis de leer a Gianni Rodari.

Y si podéis ir al Parco della Fantasia, en Omegna, Italia, pues mucho mejor. http://www.rodariparcofantasia.it/

Aquí os dejo un regalito prestado de Forges.

Mujeres independientes, no víctimas Àssun Pérez AICART

2010-09-28T11:54:00.003+02:00

Un buen artículo en El País

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Mujeres/independientes/victimas/elpepisoc/20100928elpepisoc_2/Tes

Consulta: Agresividad, Imaginación, Inteligencia, lecturas, colegios, desconcierto en los padres...

2010-05-29T20:18:00.005+02:00

Escribe una mamá de una niña de 3 años:
"La semana pasada fuí a una entrevista con la profe de Isabel y me comentó que la actitud en clase era muy guerrera y cañera, que desde hacia un tiempo sacaba mucho la mano de paseo (cosa que me sorprendió un montón ya que en la guarde nunca me comentaron nada e incluso cuando jugaba con otros amiguitos yo la observaba y más bien apenas sabía defenderse), me comentó que hablará con ella y así lo hice de morma light pero esta tarde al irla a buscar otra vez me ha comentado lo mismo, hoy por lo visto ha trabajado sola porque su grupo y los de al lado estaban constantemene llorando y la ha pillado alguna vez que otra dando buenos tirones de pelos........ estamos y más en concreto estoy totalmente bloqueada no sé como abordar el tema, la profe me ha dicho que hable muy seriamente con ella, a todo esto mientras la profe me lo contaba Isabel estaba agarrada a mi pierna con carita de perrito abandonado.... comentándolo con Carlos, el papá, le he dicho que es verdad que llevo varias semanas viendo a Isabel distinta, por ejemplo los comportamientos que tiene en tus clases te juro que son nuevos para nosotros, últimamente hace cosas y luego le echa las culpas a su hijo imaginario. He leido que no hay que decirles que son mentirosos porque podemos cortar la creatividad y la imaginación a veces lo que la digo es hija a tu hijo yo ahora no lo veo por lo tanto has debido se ser tu....... lo que me asombra es que entiendo que a esta edad no saben la transcendencia que conlleva esa actitud .... pero sus ojos me hablan y me da la sensación que ella sabe perfectamente lo que esta haciendo, incluso cuando se ve entre las cuerdas antes de delatarla se delata ella sola diciendo "pero mami no te enfades, perdoname"........ veo que es una niña que no la gusta que la regañen creo que tiene miedo al rechazo por nuestra parte cosa que me sorprende porque jamás la hemos dicho tonterias que se escuchan de algunos padres como ya no te quiero .. al revés la decimos que la queremos mucho pero hay que tratar de mejorar o cambiar esto...... En la reunión que mantuve con la profe me comento que era una niña muy muy avispada que parecía como que el cuerpo la pedía aprender constantemente pero a la vez muy dispersa que la costaba centrarse en lo suyo. Me han dicho que podría tener inteligencia superior (cosa que me preocupó un montón), hablé con la profe de aquel momento y al principio ella no lo creía pero al llevarla un dibujo que había hecho recientemente la llevo a la psicóloga y la hizo un estudio del que salió que la edad mental de Isabel (que en aquel momento tenia 2 años y 3 meses) la daba 4 años, me dijo la profe (yo no hable directamente con la ps) que la habia comentado que era muy pronto para detectarlo (hasta los 6 años no se puede) y que habría que ir observándolo.... en fin, no sé si el comportamiento actual está relacionado con esto último que te he comentado , espero y deseo que no ..... estamos bastante perdidos no sé si tu nos puedes dar unas pautas .... te agradeceríamos que nos dijeras algo...."

Los nombres propios son inventados para proteger la privacidad de los autores de la consulta, que han dado su consentimiento para su publicación en este blog.

¿Se juega con la comida? 2ª parte

2010-05-25T10:07:00.004+02:00

Verduras juguetes!!! Andares, 10 abril 2010

Mediación familiar en el Telediario de la 1 de Rtve

2010-05-11T12:02:00.005+02:00

Cada vez está más presente en la sociedad. Los medios se van haciendo eco de ella. La mediación familiar que proponemos en los Centros de Apoyo a las Familias del Ayuntamiento de Madrid son un buen ejemplo. El telediario de Madrid de la primera de RTVE nos hizo este pequeño reportaje. Las limitaciones del medio televisivo son enormes, y aunque no muestran ni una décima parte de lo que se dijo durante las entrevistas, al menos han sido respetuosos y lo que han seleccionado es correcto.

Conjurar la tristeza con píldoras

2010-05-11T11:35:00.000+02:00

Resumen del reportaje realizado por INMACULADA DE LA FUENTE publicado en EL PAIS.com el 06/04/2010

Los antidepresivos se convierten en el principal recurso para pacientes con malestar emocional
Nadie le ha pedido explicaciones, pero prefiere estar ligeramente enferma a confesar que se siente infeliz. Sara entró hace unos días por la puerta de la consulta diciendo al doctor que se encontraba cada día más triste sin saber por qué y salió de allí con la receta de un conocido antidepresivo. No es algo excepcional. Sara forma ya parte de la estadística. Son muchos los pacientes aquejados de malestar emocional que, gracias a una medicación controlada, son capaces de asumir los claroscuros de su vida. Aunque lo suyo no sea una depresión. Por fortuna para ellos, porque la depresión clínica, endógena o exógena, es un mal profundo del que cuesta salir. Los antidepresivos más usados, desde la fluoxetina (el célebre Prozac) a los de última generación, se diseñan pensando en los enfermos reales. Sin embargo, la gran paradoja es que también se benefician de este arsenal farmacológico personas con leves cuadros depresivos o con dificultades emocionales. Personas que no deberían tomarlos en sentido estricto, pero que de hecho los consumen porque se los recetan.
Sólo el 20% de quienes toman antidepresivos sufre la enfermedad. La psicoterapia sería más eficaz, pero es cara para muchos pacientes. Sabemos muy poco de lo que pasa en la cabeza de la gente que se agobia. Uno de cada 10 adultos consume ansiolíticos de modo aislado o habitual.
"No me importa hacer autocrítica: no siempre los recetamos para los verdaderos enfermos, sino para pacientes con otro tipo de sufrimiento. Y lo hacemos así porque funcionan", reconoce el psiquiatra del hospital Clinic de Barcelona Víctor Navarro. "No sabemos bien por qué les ayuda, porque es algo que no está avalado por estudios ni por la literatura médica, pero de hecho atenúa su situación", añade. Pese a todo, hay especialistas que consideran que para una mayoría de pacientes esos fármacos o son inútiles o actúan como meros placebos. El debate está ahí: ¿deben los médicos exigir que se padezca una profunda depresión para recetar antidepresivos o debe extenderse su influencia a los que sufren una tristeza inexplicable o en algunos casos lógica por haber sufrido una pérdida real?
En muchos malestares subyacen problemas adaptativos. Todo el mundo se está adaptando a algo, a una nueva responsabilidad o relación, a un nuevo jefe. Pero junto a esa realidad, Eudoxia Gay, ex coordinadora de Salud Mental de la provincia de Córdoba, sostiene que crece también la sensación de que el sufrimiento o la excesiva dificultad resultan ya intolerables. "Falta mucho aguante. En vez de afirmar: 'Me siento hecho polvo porque me han traicionado o mentido, o porque he fracasado, o me han prejubilado', la tendencia es que se recurre a la enfermedad para borrar con un analgésico nuestros resentimientos, odios, inseguridades", argumenta. "En parte, los responsables somos los sanitarios, al medicar ese malestar", admite Gay, miembro del patronato de la Fundación Castilla del Pino. La psiquiatra piensa, sin embargo, que este culto al dios medicamento, esta atracción fatal por las farmacias, no es inocente. "Las mismas compañías aseguradoras no quieren hablar de tristezas y desánimos, por hondos que sean, y si se produce una baja al trabajo tiene que haber una enfermedad que la justifique", continúa.
Aunque no dispone de datos contrastados, el psiquiatra del Clinic calcula que sólo un 20% de los que toman antidepresivos sufren la correspondiente enfermedad, mientras que a un 80% se les prescribe por distimia (ánimo bajo o trastorno depresivo leve) y problemas adaptativos.
¿Qué está pasando? A las consultas llega cada vez más gente cargada de problemas existenciales. "El riesgo es que no se elaboren los conflictos, y que surja una cronicidad en el cuadro depresivo. Y que al buscar la solución, surja la dependencia", advierte la psiquiatra Eudoxia Gay.
La gama de psicofármacos, clasificados por familias, es amplia: antipsicóticos, ansiolíticos, antidepresivos, hipnóticos, antiepilépticos... De ellos, los más consumidos son los antidepresivos y los ansiolíticos. En una década, el uso de los ansiolíticos por excelencia, las benzodiacepinas, se ha duplicado. Aunque las benzodiacepinas no se recetan sólo para trastornos de ansiedad, ese es el uso más extendido de este tipo de fármacos cada vez más democrático. En uno de los últimos estudios facilitado por la Agencia Española del Medicamento, se menciona que uno de cada diez españoles adultos reconoce haber tomado algún medicamento de esta familia de forma esporádica o continuada. Entre los antidepresivos, uno de los principios activos más recetados en estos momentos es escitalopram. Pasada la fiebre inicial por el Prozac que aún subsiste, uno de cada tres pacientes a los que se les prescribe ahora antidepresivos toma probablemente un preparado de escitalopram. De cualquier modo, los más usados son los antidepresivos ISRS (inhibidores selectivos de la recaptación de la serotonina), de los que según los últimos datos disponibles se venden al año más de 15 millones de envases. Si a estos se suman los de otros antidepresivos, el consumo anual sobrepasa los 24 millones de cajas.
Sabemos muy poco de lo que pasa en la cabeza de la gente que se agobia. No sabemos bien qué alteración hay, sólo se ha visto que mejoran... Hasta que no se conozca bien la causa es arriesgado pensar en otras alternativas".A veces el psiquiatra lo que hace es poner nombre al malestar. Ansiedad, depresión, son palabras de dominio público, alteraciones que le pasan a uno y también al tendero. "Lo fácil es caer en la automedicación.
Para Eudoxia Gay, psiquiatra destinada ahora al hospital Carranque de Málaga, uno de los problemas de hoy es que. se está promocionado un tipo de valores, sobre todo a través de programas de televisión para adolescentes, en los que no se va a lo hondo, ni se acude a la introspección, a preguntarse quién soy yo. No se valora la inteligencia, ni al maestro, ni al que trabaja"En muchos casos esto se produce porque no nos tomamos el tiempo de ver cuál es el problema. Hay que asumir que tenemos que pasar por etapas de tristeza, de pérdidas. ¿Por qué anestesiar ese estado? Hay que afrontar los duelos y aprender determinadas técnicas que nos van a ayudar a sobrevivir""Es necesario también aprender a conocerse"
PLATAFORMA INTERNACIONAL CONTRA LA MEDICALIZACIÓN DE LA INFANCIA
Juan Pundik
Presidente

Frutin y Frutina....en mi mochila!!!!

2010-03-08T23:16:00.006+01:00

6 marzo 2010
¿Se juega con la comida?

Esta sesión demostró claramente que la respuesta es sí

Dificil encontrar un material más estimulante del juego,

todos los sentidos alerta,

mil sensaciones en ebullición...

Jugar alimenta...

¿Te gustaron estos juguetes que no lo eran?

Gracias por vuestra entrega, que gozada!!!!!

Arcimboldo ya sabía de esto hace 5 siglos !!!!

Un bosque blanco...

2010-03-08T22:43:00.004+01:00

23 enero 2010

Proyecto a volar!

2010-03-04T23:29:00.002+01:00

No dejéis de visitar este blog.
Imprescindible, agua fresca para seguir creyendo en la educación y en los niños y niñas.

http://proyectoavolar.wordpress.com/

7 sesión...!!! Una cosa misteriosa!!!!

2009-12-15T11:22:00.004+01:00

Mural con linternas...

6 sesión en Andares. Pelotas y telas...

2009-11-20T10:36:00.003+01:00

5 sesión de Juego en Andares. El Platoween

2009-11-20T10:25:00.003+01:00

Jugar hizo al ser humano, y el dedo pulgar

oponible también!!!!

4 sesión La Cucheca Octubre 09

2009-10-30T12:59:00.007+01:00

Jugar es dialogar con placer. Te escucho y me escuchas. Me adapto a ti y tú a mi. Te presto toda mi atención. El momento es todo. Así puedo crear de la nada, podemos conocernos de verdad, sentirnos juntos. Encontramos espacios para afrontar nuestras dificultades, nos apoyamos, aprendemos a respetarnos, a conocer nuestros límites y los del otro. Mejoran nuestros afectos, se enriquecen las emociones, generamos matices y recursos. Descubrimos que somos mucho más que palabras, que tenemos todo para crecer. Crecemos.

Un bosque en mi mochila II: Luces...acción!!!!

2009-10-15T22:49:00.004+02:00

3 Sesión de Juego en Andares: Luces...acción!!! Un bosque en mi mochila
Teatro nocturno, juego de luces y misterio...
Imagina un lobo y su tío defensor de especies en extinción...

Imagina la casa de Caperucita llena de princesas y reinas...

Imagina un pinguino que lleva hielo desde el Polo Sur a los que sufren moratones debidos a los golpes dados a diestro y siniestro por abuelos, cazadores y demás personajes golpeadores...

Imagina un bossque con árboles de pasta de harina, flores de construcción infantil, cesta y camas de abuelitas diez veces más pequeñas que la propia abuela...

Imagina un grupo de padres, madres e hijos/as que construyen historias juntos, siendo actores y público a la vez, disfrutando de lo inesperado de un escenario iluminado por minúsculos focos titubeantes y gozando con las emocionantes y musicales narraciones creadas al abrigo de unos y otros.

Imagina...

Sesión de Juego: Un bosque en mi mochila

2009-09-29T11:11:00.003+02:00

...mejor hacer con nuestras propias manos e imaginación

... qué sensación!!! estar juntos y divertirnos, tan naturalmente...

...tan fácil!!!!!! o, quizás cuesta no hacer otras cosas???

....preparando el teatro del próximo día...

...y una abuela....

....y lobos

...y cazadores

...y rios y árboles......

...y princesas

Nuevo curso en Andares. El mural de las vacaciones

2009-09-15T12:19:00.005+02:00

Retomamos el curso con nuevos Talleres de Juego compartido entre padres, madres e hijos/as. Espacios para experimentar juntos, para no distraerse en otras cosas, para escuchar a los niños/as, para que estos escuchen a sus padres y madres, para descubrir y sorprenderse, jugar sin juguetes, construir juguetes, aprender, relajarse, divertirse, buscar, encontrar, perderse, cantar, bailar, expresarse, resolver dudas, orientar, afrontar, compartir,...

Iniciamos hace dos sábados con El mural de las vacaciones donde pudimos pintar sin pinturas, y también con ellas, claro. ¿Ya lo colocasteis en el salón de casa? ¿En la habitación?

Lo que más nos interesa es el proceso del juego, sin duda mucho más que el producto final, aunque este también lo cuidaremos como forma de apoyar la atención y la entrega de todos al momento del juego.

Y la música, claro, siempre en vivo, con la guitarra, la armónica y algunas otras sorpresas que irán llegando...

Sesión de Juego LA BOTELLA APLASTÁ

2009-06-15T23:37:00.005+02:00

Centro Educativo Andares

13 junio 09

El Juego heurístico: la libertad y la creatividad
El juego infinito
"¡Me gusta más la caja que el juguete!"
Jugar por jugar, aprender sin pretenderlo, sin dirección, sin meta predefinida.
¿Qué tipo de relación somos capaces de establecer los adultos con los niños y niñas en este experimento en el que nos mostramos como somos, sin tapujos ni máscaras, ante
la inventiva y la exploración apasionada de estos pequeños-grandes científicos?
¿Cómo responden los adultos ante la valiosa ocasión que se les brinda a través de este juego, de asombrarse junto a sus hijos/as, de redescubrir lo ya sabido y olvidado, lo necesario para entrar en el lenguaje infantil, en su mundo en nacimiento constante,
su galaxia de ensayo-error sin red?

Sesiones de Juego en el Telediario

2009-06-15T23:10:00.003+02:00

En el contexto de la Feria del Libro, el Centro Educativo Andares y Carrusel de Papel propusieron un taller-concierto para padres, madres e hijos/as del que se hicieron eco los informativos de Tele5.

http://www.elhabitatdelunicornio.net/

2009-06-15T14:06:00.001+02:00

Absolutamente recomendable el blog de Luis Muiño.
No se pierdan su última entrada
…Y CON EL MAZO DANDO.

¿LA ESCUELA MATA LA CREATIVIDAD? /

2009-06-08T23:49:00.001+02:00

http://video.google.com/videoplay?docid=-9133846744370459335

Adolescencia y "errores" de género.

2009-06-06T01:30:00.002+02:00

Hace unos días, en sesión de terapia familiar, tuve la oportunidad de observar como un adolescente de unos 17 años le decía a uno de sus hermanos, mientras este se ponía a llorar por no conseguir el objeto de uno de sus repetidos caprichos, que no se comportara como una niña. Desde hace muchos años, cuando oigo este tipo de exclamaciones se genera en mí un rechazo visceral a la injusticia que tal enunciado encierra en relación con el sexo femenino y la ignorancia que demuestra en relación con el sexo masculino. Es evidente que en un periodo especialmente sensible en lo que tiene que ver con la construcción y consolidación de una personalidad adulta en la persona, el aferrarse a estereotipos y esquemas ya hechos, de contenido y aplicación simple, es una tentación difícilmente superable para muchos adolescentes. Pero no es menos cierto que hablamos de un periodo en el que la necesidad de diferenciación respecto a los la familia de origen es también una de las claves que mejor permiten entender los comportamientos, ideas y modos de sentir de los chicos y chicas en estas edades. No es vano, la rebeldía y el oposicionismo que tantas horas de sueño quita a tantos padres no es ni más ni menos que la expresión de este rasgo de una personalidad en dinámica y más o menos turbulenta evolución. Bueno sería construir sobre estos rasgos una nueva visión igualitaria de géneros, sin "errores" de base.

Psicología y Música en la Feria del Libro

2009-06-01T13:35:00.007+02:00

Feria del Libro Mayo 09

Centro Educativo Andares y Carrusel de Papel

Ayer tuve la oportunidad de experimentar la conjunción de dos mundos cuyas potencialidades preventivas y curativas se están desarrollando exponencialmente en las últimas décadas.La

música y la psicología.

La propuesta de taller-concierto que planteamos en la carpa infantil pretendía interrelacionar padres, madres e hijos/as en un experimento alimentado por la ejecución musical en directo a cargo del grupo Carrusel de Papel, conjunto cuyo novedoso planteamiento se basa en la fusión de contenidos relativos a la infancia con arreglos provenientes de la esfera artística adulta.

A través de la exploración libre, sin juguetes pero con material de juego, la participación de los adultos y los niños giró alrededor de la posibilidades sonoras de objetos cotidianos como vasos de papel, semillas, botes, cajas, radiografías, tubos, palillos chinos, entre otros, al hilo de las canciones que Carrusel de Papel iba proponiendo. El resultado es una dinámica en la que el grado de implicación de los padres y madres es determinante en el goce compartido con sus hijos/as, que se entregan sin recelo ni atisbo de duda a la creación más lúdica y desenfadada mientras sus adultos de referencia van del desconcierto ante la falta de instrucciones a la sorpresa por lo inesperado. La música en directo conduce de modo especialmente eficaz todos este tráfico de descubrimientos, emociones y expresión compartida.

Un buen ejercicio para más de una paternidad adormecida. Una ocasión para la merecida expresión libre de los niños y niñas. Disfrútenlo. Salud.

Sesión de Juego Momias

2009-05-13T00:37:00.004+02:00

Centro Educativo Andares

9 mayo 2009

Cuanto más sencillo es el juguete más importante es el jugar

El juego es un desafío para los adultos, una prueba.

En las acciones espontáneas de los niños/as podemos descubrir los mejores juegos.

El pez arcoiris

2009-05-11T11:35:00.004+02:00

Un cuento sobre el altruismo y la amistad, pero, sobre todo, ilustra de un modo muy sencillo como un cambio grande se inicia por un cambio mínimo.

http://www.youtube.com/watch?v=lMYbmKXK5NA

http://www.educalim.com/biblioteca/delia/libro.html

Oculta pero existente

2009-05-01T00:08:00.002+02:00

Cuando la marea sube cubre la arena de la playa. Pero la arena sigue existiendo bajo el agua. Bastan unas cuantas horas para confirmar el olvido, para recuperar lo que está vivo.

Paradojas

2009-05-01T00:04:00.001+02:00

La normalidad es la transgresión de un transgresor.
La verdad es la mentira de un mentiroso.

2009-04-21T22:56:00.000+02:00

Todo se aprende y todo se cura con el juego.

Sesión de Juego LUCIÉRNAGAS NOCTURNAS

2009-04-08T23:03:00.005+02:00

Centro Educativo Andares

4 abril 09

Jugamos con cuerdas, pinzas, telas, vasos de papel, pajitas de colores, gomets y linternas...

Jugando con los espacios

Controlando a los pequeños/as por el interés de la propia tarea...

Serenar desde la propia serenidad.

El misterio lúdico de las luces y la oscuridad...

En el juego es más importante el proceso que el producto final.

Objetos muy versátiles, con una función poco definida, desarrollan más la imaginación y la creatividad de los niños/as... y de los mayores!!!

El juego: espacio de diálogo, de negociación, de gestión de conflictos, de conocimiento mutuo, de sorpresa, de paciencia, de desencuentro y de reencuentro, de aprendizaje, de deseo, de frustración y de salud, de nada y de todo...

Auto-humor

2009-03-18T22:47:00.000+01:00

Un poco de autohumor nunca está de más...

Madrasas africanas

2009-03-12T10:05:00.004+01:00

Fantástica la exposicion de fotografías de Luís López "Gabú", en el Museo Nacional de Antropología de Madrid. Absolutamente recomendable no solo para acercarse al mundo de las escuelas coránicas infantiles en África, sino para tonificar fibras sensibles, recuperar sensualidades, sacudir los afectos, reavivar rítmos emocionales y bucear sin reparos por mundos de luces, sombras y intensas delicadezas cromáticas. Muy aconsejable para cualquier persona, pareja o familia que decida cuidarse.

Sesión de Juego MODELANDO EMOCIONES

2009-03-08T22:30:00.014+01:00

Centro Educativo Andares
7 marzo 2009

Jugamos con harina, agua, papeles de colores y otros elementos.

Las palabras no siempre ayudan a comunicar. A menudo son una dificultad!!!

El juego con texturas tiene intensas connotaciones emocionales y potentes efectos terapéuticos. No debe faltarle a ningún niño/a, a ninguna familia!!!

Dosificar los materiales del juego forma parte de la magia del mismo

El juego debe dar la oportunidad de intercambiar iniciativas entre padres, madres e hijos/as pero nunca debe ser excesivamente didáctico, debe centrarse sobre todo en el placer de jugar por jugar.

Tanto el juego excesivamente compulsivo como la falta de autonomía e iniciativa pueden indicar carencia de juego compartido entre los niños/as y sus padres y madres.

CICLO DE SESIONES DE JUEGO CON PADRES, MADRES E HIJOS/AS en Centro Educativo Andares

2009-03-08T21:34:00.014+01:00

Jugando se hace camino…
… se hace camino al jugar.

…parafraseando a Antonio Machado, nos quedamos con la importancia del tiempo gerundio, de la acción que transcurre en el aquí y el ahora, el momento que nos enseña y nos da la oportunidad de aprender.
Este es el sentido básico de las Sesiones de Juego que llevo a cabo en el Centro Educativo Andares, una experiencia de comunicación entre padres, madres e hijos/as, programada y dirigida profesionalmente.

Recorremos diversos lenguajes (verbal, musical, corporal, plástico, escenográfico...) y variadas temáticas (comunicación, afectos, resolución de conflictos, creatividad,...) en un clima lúdico, distendido, participativo, estructurado y relajante. Se aportan orientaciones psicológicas, pedagógicas y terapéuticas durante y después de la sesión.

Las sesiones se acompañan de música en vivo.

Si estais interesados en participar en este ciclo de sesiones de juego o ya estás participando y quieres hacer consultas concretas sobre las sesiones y otras cuestiones relacionadas con las temáticas tratadas en ellas, puedes contactar con nosotros a través de mi dirección electrónica.

javierlejarraga@recolnetworks.net

o también a través del Centro Andares Madrid C/ Bruno Ayllón nº 9 1º 915722276 www.efodor.com

Salvador Minuchin

2009-03-07T20:21:00.000+01:00

Una familia muy normal

2009-03-05T10:31:00.000+01:00

2009-03-04T15:21:00.000+01:00

e chissà
se si può capire
che milioni di rose
non profumano mica
se non sono
i tuoi fiori
a fiorire
se i tuoi occhi
non mi fanno più dormire..."

Un guanto, F. de Gregori.

las notas, los premios y otras lógicas...

2009-03-04T11:30:00.001+01:00

Marrón y amarillo

2009-03-04T11:23:00.002+01:00

La percepción de la percepción y el encuentro

2009-03-04T00:05:00.004+01:00

- ¿Estas buscando?
- Si, pero con otra manera y otro ritmo distinto al tuyo.
- La diferencia no me asusta, me intriga. Si existe la diferencia quiere decir que al menos existen los dos modos. A veces dudo de que exista la búsqueda.
- Si, a pesar de mis miedos, yo intento averiguar cosas.
- ¿Y piensas que yo me doy cuenta de que lo estás intentando? ¿Te importa que yo viva tu viaje o también esto te asusta?
- Ya tengo bastante con aclararme yo y afrontar mi terror como para preocuparme de si lo ves o no.
- ¿Y si resultara que si yo lo veo a lo mejor te puedo ayudar?
- Si yo veo lo que tú ves y tu ves lo que yo veo me sentiré más cerca de ti y… todo será más complicado.
- ¿Prefieres buscar sola, entonces?
- Si, aunque no sé si sabré hacerlo.
- A mi me gustaría descubrir viajando nuestras diferentes maneras de viajar . Al menos el paisaje cambiaría para los dos, aunque fuera a distintas velocidades, y nuestras percepciones podrían encontrarse.

Golpes históricos al concepto egocéntrico del ser humano

2009-03-02T11:55:00.002+01:00

La Tierra no es el centro del Universo (Copérnico)
El hombre desciende de los animales (Darwin)
Las personas están impulsadas por poderes inconscientes que están en su interior y que él/ella es incapaz de gobernar. (S. Freud)
S. Freud.
La "causa" de su comportamiento no está siquiera situada en su interior sino en el contexto exterior. J. Haley (1967)

Recogido por Cloé Madanes en Terapia familiar estratégica, Amorrortu, Ed.

Cuando las gafas se disuelven entre el queso rallado de la sopa y un hilito de aceite le da su justo sabor…

2009-02-27T00:16:00.004+01:00

No me empujo por mí,
Me descoloco por ti,
Dudas por mi,
Me alejo por ti.

Giro con tu movimiento
Vuelas con mis alas
Decido por tus miedos
Me quedo solo para que estés.

Ries con mis manos
Salto con tus piernas
Me buscas en mi escondite
Te descubro en las gotitas de mis ojos

Los Reyes Magos llegan
Ahora que no los espero.
La congoja del niño pequeño
Hace profesar la vida

Tu olor es
la perfecta textura para mis oídos
tu intención
es mi motor.

Las dos cervezas en la mesa,
el perfecto encuentro.
Nuestra cercanía,
su exótico espejo.

O no.

Otras lógicas, bueno y que...

2009-02-26T09:48:00.003+01:00

Son las teorías las que determinan lo que podemos observar.
Einstein. Años 30

No son las cosas mismas las que nos preocupan, sino las opiniones que tenemos acerca de esas cosas.
Epicteto. Siglo I d.C.

2009-02-25T13:06:00.002+01:00

El corazón tiene razones que la razón ignora.

El hombre está dispuesto siempre a negar todo aquello que no comprende.

B. Pascal

Motivacion externa, motivación interna

2009-02-25T12:34:00.004+01:00

Extraña, inversa, paradójica, desconcertante la relación entre la motivación de los demás para que nos movamos en determinada dirección y la reacción compensatoria y opuesta que pueden generar en nuestros propios deseos aquellas intenciones. Uno casi podría imaginarse la clásica balanza en la que a medida que aumenta el peso del interés de los demás por que hagamos algo, disminuye la entidad de nuestro propio empuje. Esta idea es amenudo especialmente operativa en la intervención sobre la relación entre padres y adolescentes, y puede serlo de tal calibre, que sea necesario articular terapéuticamente un "desinterés estratégico" de aquellos para fomentar el renacimiento de la implicación de estos en sus propias vidas, en la creación y gestión de las propias responsabilidades.
Es interesante comprobar como en otros ámbitos relacionales también se puede encontrar dicha dinámica con mayor o menor dosis de disfuncionalidad. Relaciones de pareja, laborales, escolares, entre amigos brindan ejemplos cotidianos.

La emoción sin lugar

2009-02-01T19:36:00.003+01:00

Érase una vez una emoción que no encontraba su lugar. Quien podía darle su nombre había decidido sujetarla bien, distanciarla, asegurarse de que no pudiera invadirle. El temor era intenso, el deseo no menor. Quizás pudiera guiarla hacia selvas recónditas. Puede que le desconcertara, le hiciera perder la ruta seguida hasta ahora sin más. Quién sabe si le haría encontrar gusto en lo que ella no era, o creía no ser. Con esfuerzo incluso mayor al que le habría supuesto dejarse embriagar, se propuso encerrar el océano en una botella. No quiso que peligrara su paisaje.. Protegió al vecindario de inesperadas convulsiones. Les pidió tiempo, pero no se lo dieron. Cubrió sus cercanos con la coraza de sus manos, las más tiernas de otros momentos, y con los párpados bajados. Una membrana casi perfecta de aspecto faraónico, y un rincón secreto donde recluir tanta vorágine, levantaron la mastodóntica pirámide egipcia que agotó la propia y más hermosa vida de aquellos días. O no.
a S.

La infancia más corta, la adolescencia más larga

2009-01-29T23:46:00.000+01:00

Los jóvenes españoles son los más remisos de la UE al abandono del nido familiar - El respaldo económico y afectivo de los padres, la falta de ayudas públicas y la precariedad laboral lo explican

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/infancia/corta/adolescencia/larga/elpepisoc/20090129elpepisoc_1/Tes

Dar cariño

2009-01-29T23:44:00.001+01:00

¿Quién le da cariño?
¿Cómo y cuando le das cariño?

-Pero si no se deja

No se deja= No quiero, no sé, no lo necesito, no lo intento, no lo veo necesario
No se deja= Lo necesita más que nada en el mundo.

El Defensor del Menor investiga la situación de las escuelas infantiles

2009-01-29T23:42:00.000+01:00

El Defensor del Menor, Arturo Canalda, investiga a pie de centro cómo afectan los nuevos decretos de infantil aprobados por la Comunidad de Madrid a las escuelas públicas y privadas de la región. Es un compromiso que adquirió en la Asamblea de Madrid y con los padres y educadores que han enviado más ... con un centenar de alumnos menores de tres años. Una asesora del Defensor visitó durante una mañana las instalaciones antes de Navidad. Habló con la directora y con la coordinadora pedagógica, revisó las instalaciones y comprobó la actividad de las docentes y los menores in situ, según la directora ... con una manifestación en Sol en la que participaron cerca de 5.500 personas, según los cálculos de este periódico.El trabajo de campo del Defensor del Menor sobre infantil se extenderá todo el curso, según confirmó ayer una portavoz de su oficina, que indicó que los asesoresde Canalda han visitado ...http://www.elpais.com/articulo/madrid/Defensor/Menor/investiga/situacion/escuelas/infantiles/elpepiespmad/20090129elpmad_1/Tes

El barco que se hundía

2009-01-15T23:48:00.004+01:00

Erase una vez una barco que se hundía. Las grietas que aparecían en el casco hacían entrar el agua continuamente. Los marineros estaban preocupados pero no conseguian evitar que el barco se hundiera. Algunos achicaban agua con botellas, otros con barreños y un marinero en solitario lo hacia con cubos. Este era el que hacía la tarea más cansada, pero no podía dejar de hacerlo porque sino el barco se hundiría muy rápidamente. La marinera que usaba las botellas se daba cuenta de todo pero no podía reaccionar y se ponía cada vez más nerviosa. Nuevas grietas seguían apareciendo y las viejas no se reparaban. Un día se detuvieron y decidieron hacer grietas voluntariamente en el caso del barco, sintiendo que de este modo también voluntariamente serían capaces de evitarlas o de repararlas. Así fué, y desde aquel día los marineros consiguieron sacar más agua de la que entraba, hasta que el barco empezó a dejar de hundirse y empezó a navegar de nuevo con timón seguro.

Las palabras y los gestos

2008-11-17T15:55:00.003+01:00

En el ámbito de la terapia, y en general, del trabajo con familias deberíamos ser capaces de aprender a utilizar intencionada y estratégicamente el poder de las palabras (no solo sus contenidos informativos), los silencios y los gestos. También debería ser parte de nuestro trabajo con padres y madres dotarles de recursos para tener mejor consciencia del valor educativo de estos recursos, de la medida en que todos ellos ya los poseen, y del modo en que con finalidades bien definidas los pueden utilizar en sus relaciones con sus hijos/as y sus propias parejas.

Sentimientos circulares

2008-07-15T13:21:00.003+02:00

Cuán grande puede ser la distancia que separa lo que tu sientes respecto a los otros, de lo que crees que los otros sienten que tu sientes, y, a su vez, de lo que en realidad aquellos sienten .

Una buena entrevista para el debate

2008-07-14T15:35:00.003+02:00

En este enlace encontraréis una extrevista muy interesante con Juan Luis Linares, uno de los autores más importantes en el ámbito de la psicología sistémica española. En este caso el tema es el maltrato.

http://www.migatocalcetines.es/2006/09/15/juan-luis-linares-%C2%BFnos-consuela-que-el-maltratador-se-suicide/

Psicologia sistémica, familia e infancia

2008-07-07T13:04:00.004+02:00

La psicología sistémica puede aportar mucho a la comprensión del mundo de la familia y la infancia. En un modo especial, este modelo puede ayudar a superar las dificultades que suelen aparecer en las familias durante la etapa de la crianza ayudándonos a entender las vicisitudes habituales de la primera infancia y sobre todo contribuyendo a encontrar pautas de actuación eficaces desde la evaluación rigurosa y la relación empática con las familias. Sintetizando al máximo las características principales de la psicología sistémica, o lo que hay de específico en este modelo aplicado al trabajo con familias, podríamos destacar los siguientes aspectos:
· Estudiamos y actuamos más sobre las relaciones que sobre los individuos.
· Nos centramos en lo que sucede en el presente más que en lo que pasó en el pasado, aunque tenemos en cuenta los procesos evolutivos y lo transgeneracional.
· No utilizamos el binomio causa-efecto para explicar lo que pasa. Rechazamos cualquier tipo de culpabilización.
· Creemos que todos los integrantes de un grupo tienen siempre algo que ver en lo que pasa en él. Las dificultades del niño/a, del padre o de la madre, son dificultades de todos.
· Creemos que las personas y las familias tienen siempre recursos propios para superar las dificultades. Intentamos movilizar dichos recursos. Potenciamos la confianza de la familia en sus propias capacidades.
· Creemos que los individuos (adultos o niños) y los grupos tienen siempre capacidad para cambiar, para mejorar.
· Buscamos cambios cualitativos. Huimos del “más de lo mismo”.
· Concedemos una relevancia enorme al análisis de la comunicación en el grupo (entre los padres, entre padres e hijos, entre los hijos...), tanto desde el punto de vista del diagnóstico como de la intervención.
· Planteamos tratamientos limitados en el tiempo: Evitamos la dependencia del terapeuta. Cuanto antes el cliente no necesite venir a consulta, los resultados serán mejores.

Según estos criterios, las posibilidades de abordar con éxito las problemáticas relacionadas con la crianza, desde los primeros años hasta la adolescencia, o las crisis que aparecen con frecuencia en la pareja durante estos períodos, son muy elevadas. Este modelo de intervención permite trabajar sobre las dificultades y disfunciones, por graves que sean, desde planteamientos orientados más a la salud que a la enfermedad. Partiendo del respeto a la idiosincrasia de cada grupo familiar, les dota de instrumentos muy eficaces para actuar desde la prevención y la promoción de los propios recursos a la hora de afrontar todo tipo de dificultades cotidianas y/o problemáticas patológicas de mayor complejidad.

Los adultos son niños que crecieron

2008-07-07T12:46:00.005+02:00

"Los adultos son niños que crecieron. Este crecimiento sucede dentro de la familia. ¿Recuerdas cómo te sentiste cuando viste por primera vez a tu primogénito y lo cargaste en tus brazos? ¿Recuerdas lo que sentiste cuando viste a tu compañero/a mirar y cojer al niño? ¿Recuerdas tus esperanzas, sueños, preocupaciones y miedos? Se me figura que son muchos los adultos que tiemblan ante la idea de crear un adulto responsable de ese infante.
Nadie mira a un bebé sin darse cuenta de que moriría sin los cuidados de un adulto.
Ningún niño nace con un libro de instrucciones acerca de cómo crecer y desarrollarse -alguién tiene que inventarlas- en ese momento, no dentro de diez años. Ese alguien son ustedes , los padres.
Dos clases de interrogantes se presentan, en una forma u otra, a los padres: ¿Qué clase de ser humano quiero que sea mi hijo?, y ¿Qué es lo que puedo hacer para lograrlo?

Todos los padres tienen respuestas para estas preguntas, ya sean claras, indefinidas o dudosas, pero las tienen."

Virginia Satir. Relaciones humanas en el nucleo familiar.

2008-06-18T09:18:00.000+02:00

Jean Piaget

2008-06-10T23:38:00.003+02:00

"El ideal que personalmente trato de alcanzar es el de seguir siendo niño hasta el final. La infancia es la fase creadora por excelencia." Jean Piaget.

Para quien tenga algo que enseñar, educadores, padres, madres...

2008-05-26T22:37:00.004+02:00

Me lo explicas y lo olvido.

Me lo muestras y lo recuerdo.

Me dejas que lo haga y lo aprendo.

Confucio

Síndrome de Ulises

2008-05-14T23:39:00.004+02:00

El Síndrome de Ulises, también conocido como síndrome del emigrante con estrés crónico y múltiple, es un síndrome de naturaleza psicologica que se caracteriza por un estrés crónico que viene asociado a la problemática de los emigrantes al afincarse en una nueva residencia. El nombre viene variado del héroe mítico Ulises el cual, perdido durante muchísimos años (diez según Homero) en su camino de vuelta a Ítaca, añoraba su tierra de origen pero se veía imposibilitado de volver a ella.
Según su descubridor, el doctor Joseba Achótegui, psiquiatra del SAPPIR y profesor titular de la Universidad de Barcelona, es una situación de estrés límite, con cuatro factores vinculantes: soledad, al no poder traer a su familia; sentimiento interno de fracaso, al no tener posibilidad de acceder al mercado laboral; sentimiento de miedo, por estar muchas veces vinculados a mafias; y sentimiento de lucha por sobrevivir. Se calcula que en España puede haber unas 800.000 personas afectadas por esta enfermedad.

Un centenar de familias se ofrecen para acoger a niños desprotegidos

2008-05-12T23:08:00.001+02:00

B. AGUIRRE - Madrid - 13/02/2003

Un centenar de familias se han ofrecido para acoger a niños de 0 a 6 años que durante un tiempo (no más de dos años) necesitan un nuevo hogar porque en el suyo han surgido graves problemas sociales (falta de vivienda y trabajo, problemas psíquicos de los padres...). Todas ellas han respondido a la campaña Se buscan familias paraguas, iniciada a mediados de diciembre por el Instituto Madrileño del Menor y la Familia (IMMF), de la Comunidad.

El objetivo de dicha campaña es encontrar un hogar temporal para esos niños y evitar que "mientras dura el chaparrón" (los problemas de sus padres biológicos) tengan que vivir en residencias para menores desamparados, más impersonales y frías que un entorno familiar.
La Fundación Meniños, que gestiona este programa de acogimientos temporales, ha recibido más de un millar de llamadas en el teléfono (902 22 07 07), tanto de personas solas como de parejas. De todas ellas, son 610 las que han acudido a las sesiones informativas celebradas desde diciembre y, finalmente, han quedado cerca de un centenar que ahora serán entrevistadas por psicólogos y trabajadores sociales para ver si son idóneas para ejercer de padres acogedores.
Maribel Martín, responsable de Meniños, explica que a las familias se les informa de que el acogimiento del menor es temporal (de dos meses a dos años) y también se les deja claro que el chiquillo mantendrá un contacto habitual con sus padres biológicos, ya que se pretende que vuelva con ellos en el menor plazo posible. "Son los propios progenitores de estos niños los que los han dejado bajo la guarda del IMMF porque no podían hacerse cargo de ellos y para darlos en acogimiento temporal hace falta su consentimiento", asegura.
"Tiempo para los chicos"
"A los padres acogedores no les pedimos nada especial, sólo que tengan tiempo para dedicarlo a los chicos y que cuenten con una estabilidad económica y psíquica. Pueden ser personas solas o parejas siempre que lleven más de dos años de convivencia", añade Martín. Las familias acogedoras reciben una ayuda mensual de 300 euros para la manutención del chaval.
"Quien se apunta a este programa lo que quiere es ayudar a un niño y a una familia con problemas; le mueve la solidaridad, no el deseo de tener un hijo. Entre los 100 candidatos hay sobre todo matrimonios con hijos en los que uno de los miembros, normalmente la mujer, no trabaja", explica Martín.
Por ahora sólo hay una familia que ha dado los primeros pasos del acogimiento temporal con tres hermanos de 10, 6 y 2 años; aún no viven juntos pero han empezado ya a conocerse. "Hemos puesto en marcha este programa para contar con una bolsa de familias adecuadas para acoger a niños. A unas les llamaremos enseguida y otras quedarán a la espera para cuando las necesitemos", concluye.

España, noveno país europeo en bienestar materno

2008-05-07T23:35:00.001+02:00

El mejor país del mundo para ser madre es Suecia y el peor, Níger. Lo dice el ranking elaborado por Save the Children, incluido en su”Informe del Estado Mundial de las Madres 2008”. La ONG pretende llamar la atención sobre las altas cifras de mortalidad infantil -26.000 menores de cinco años fallecen al día por causas evitables-, “equivalentes a lo largo de un año a las muertes que supondrían 40 tsunamis como el ocurrido en 2004” según María Jesús Mohedano, portavoz de la organización.
España ocupa el puesto número 12 y es el noveno entre los países europeos, por detrás de Francia o Alemania.

http://www.publico.es/078788/save/children/mortalidad/infantil/madres

El síndrome de Stendhal

2008-04-28T21:17:00.002+02:00

El síndrome de Stendhal es una enfermedad psicosomática que causa un elevado ritmo cardiaco, vértigo, confusión e incluso alucinaciones cuando el individuo es expuesto a una sobredosis de belleza artística, pinturas y obras maestras del arte.
Tiene esta denominación por el famoso autor francés del siglo XIX Stendhal (seudónimo de Henri-Marie Beyle), quien dio una primera descripción detallada del fenómeno que experimentó en su visita en 1817 a la Basílica de Santa Cruz en Florencia, Italia, y que publicó en su libro Nápoles y Florencia: Un viaje de Milán a Reggio.
Aunque ha habido muchos casos de gente que sufría vértigos y desvanecimientos mientras visitaba el arte en Florencia, especialmente en la Galleria delle Uffizi desde el principio del siglo XIX en adelante, no fue descrito como un síndrome hasta 1979, cuando la psiquiatra italiana Graziella Magherini observó y describió más de 100 casos similares entre turistas y visitantes en Florencia, la cuna del Renacimiento, y escribió acerca de él.
El síndrome de Stendhal, más allá de su incidencia clínica como enfermedad psicosomática, se ha convertido en un referente de la reacción romántica ante la acumulación de belleza y la exuberancia del goce artístico.
El bello malestar que experimenta Stendhal, y que hace que su visita no sea una mera anécdota, sino una experiencia vital que le transforma, no es un sentimiento único en la vida del escritor. Uno de los fines últimos de cualquier arte es producir una actitud renovadora en su público. El síndrome de Stendhal se ha descrito de este modo por el equipo de psiquiatría del Hospital de Santa María Nuova de Florencia, que atiende una media de 12 turistas al año con los mismos síntomas que Stendhal. Es cierto que 12 personas no suponen un elevado porcentaje en el total de turistas que recorre las calles de Florencia, pero es que las almas sublimes no abundan.

Stendhal eligió el siguiente epitafio: “Henri Beyle —milanés— vivió, escribió, amó. Esta alma adoraba a Cimarosa, Mozart, Shakespeare”. Un espíritu sensible. Busca, viajero, aquello que te produce un síndrome de Stendhal, y si no lo encuentras plantéate si tus sentimientos no se encuentran aletargados.

El entrenamiento de los hábitos básicos ¿algo serio?

2008-04-20T11:08:00.006+02:00

· Comenzar a incorporarlos desde los primeros días de vida
· Procurar que estén en buena medida adquiridos o consolidados entre los 3-4 años de vida. No desaparecerán jamás.
· Pensar y planificar en pareja lo que los padres consideran que pueden ser hábitos adaptados a las capacidades de sus hijos.
· Enseñarlos con seguridad, firmeza, cariño y carácter repetitivo.
· Producir en el niño/a sensación de satisfacción.
· Realizar acciones idénticas aunque las lleven a cabo diferentes personas. Cuidado con ser obsesivos.
· Asociar las conductas que forman el hábito a rituales cotidianos y saludables.
· Incluir un cierto grado de flexibilidad en el seguimiento de los rituales y el hábito. Cada familia debe calcular en qué medida se lo puede permitir.
· Canciones, poesías, adivinanzas, frases fórmula, etc., ayudan.
· No utilizar el castigo. No utilizar premios materiales ni chantajes de ningún tipo.
· El adulto ha de actuar siempre, o casi siempre, de modelo ejemplar.
· Calma, paciencia y sentido del humor.

Use su imaginación y no la televisión.

Resilencia

2008-04-16T23:07:00.002+02:00

Cyrulnik, (2001) utiliza dos palabras que organizan la manera de observar y comprender el misterio de niños que han salido adelante, y que ya adultos pueden volver hacia las cicatrices de su pasado sin amargura, para desde ahí aprender de la experiencia.
Estas dos palabras extrañas que siembran la esperanza de que la felicidad es posible son: resiliencia y oxímoron.
"Resiliencia" es una palabra que proviene del inglés, es utilizada en la física para expresar la cualidad de ciertos materiales de resistir a los impactos. Etimológicamente proviene del latín salire, que podemos traducir como "saltar hacia atrás, rebotar, ser repelido, surgir", con el prefijo "re", que indica repetición, reanudación.
"Resiliar" es entonces, rebotar, reanimarse, ir hacia delante después de haber padecido un golpe o vivido una situación traumática (Pilpot en Cyrulnik y otros, 2004).

Reglas de oro del cambio terapéutico

2008-03-12T09:56:00.001+01:00

Restar lo que sobra
Sumar lo que falta
No repetir lo que ya se ha hecho sin resultados
Aumentar lo que ya funciona
Buscar lo nuevo

¿Creemos de verdad en la educación en los primeros años de infancia?

2008-03-04T22:24:00.003+01:00

Así es como la sociedad facilita la vida de las familias con hijos pequeños, infravalorando la importancia decisiva de esta etapa y reduciendo estructuralmente la calidad de la educación en este tramo. A continuación se presenta una parte del artículo aparecido hoy en el diario El Pais, en el que se trata este tema.

Educación permitirá guarderías con menos espacio y sin patio propio
La Comunidad de Madrid rebaja los requisitos para abrir una escuela infantil
PILAR ÁLVAREZ - Madrid - 04/03/2008

La Comunidad de Madrid baja el listón de los requisitos necesarios para abrir una guardería en la región. Ya no será necesario que el centro para niños de 0 a 3 años disponga de un patio propio. Basta un parque público cercano para que los niños jueguen. El nuevo decreto de mínimos que la Consejería de Educación aprobará "en las próximas semanas" reduce también el espacio destinado a cada niño -de dos metros cuadrados obligatorios a "al menos" uno y medio- y rebaja las exigencias de titulación para los educadores. Sindicatos y oposición critican que esta fórmula convertirá los centros "en aparcamientos para niños".

http://www.elpais.com/articulo/madrid/Educacion/permitira/guarderias/espacio/patio/propio/elpepiespmad/20080304elpmad_5/Tes

Padres (no madres) en extinción

2008-02-16T23:08:00.006+01:00

Padre jurásico, padre del pleistoceno, padre que vives fuera de la cueva y la prole, padre preocupado por el mamut, la caza y la captura de las proteínas, padre de la ancestral paternidad, de la semilla y a otra cosa mariposa. No leas este texto. Este espacio no es para ti. ¿Para qué participar en el lugar donde las madres lo hacen tan bien? ¿Para qué generar conflicto de competencias? ¿Para qué confundir los roles? ¿Para qué plantearse qué es ser padres y hombre hoy en día? ¿Para qué marear la perdiz? Padre antidiluviano, sigue con tus papeles, tus cuentas y tus negocios. No pierdas el tiempo en autoreflexiones. No leas. No es para ti. Al Cesar lo que es del Cesar y los niños…para quien los entienda. No sigas leyendo. No empieces a pensar que quizás podrías aportar algo a este debate. Padre primitivo, padre inquilino de Altamira, protege tu clan y repara desperfectos, no desvirtúes tu masculinidad con preocupaciones pedagógicas, no alteres tu calma con histerias infantiles, no te desconcentres con propuestas escolares vanguardistas. No sigas leyendo, querrás participar. Te rebelarás contra el papel que te ha tocado jugar en la historia dentro del guión familiar. No te resistas a tu propia extinción. No luches contra la desaparición progresiva del pater familias del terreno de los hijos y su educación. No te opongas a tu propia extinción. Al final y al cabo es un rol que ha demostrado no ser saludable, no adecuado para la supervivencia de la especie. No te opongas a tu propia extinción. No participes. Deja que las cosas lleven su curso mortecino para ti. No disfrutes del efervescente y mágico mundo de tu descendencia y su vida escolar. No caigas en los atractivos encantos del tiempo dedicado a escuchar a tus hijos. Son solo trampas para hacerte despistar. Deja que solo las madres sigan disfrutando del rico mundo de la crianza, de las emociones, de la escuela y de todo lo demás. Permite la extinción del padre ausente en la educación de sus hijos. No llegues hasta aquí en la lectura de estas serias líneas de advertencia sobre el abandono de la prehistoria. Podrías querer cambiar tu experiencia de paternidad y hacerte por fin presente, responsable. Ojala.

¿amanecer o atardecer?

2008-02-15T11:33:00.002+01:00

La duración del sueño influye en la obesidad infantil

2008-02-10T09:49:00.001+01:00

La duración del sueño influye en la obesidad infantil
JANO.es · 08 Febrero 2008 12:49

Una revisión de varios estudios revela que los niños que no duermen las horas suficientes tienen más probabilidades de desarrollar sobrepeso y obesidad

Los niños que duermen menos horas de lo debido tienen más probabilidades de desarrollar sobrepeso y obesidad, según un estudio de la Johns Hopkins Bloombert School of Public Health (Estados Unidos), que se publica en "Obesity".

Este análisis de varios estudios epidemiológicos revela que por cada hora de sueño adicional, el riesgo infantil de sobrepeso y obesidad desciende en un 9%.

Los autores llevaron a cabo una revisión de 17 estudios publicados sobre la relación entre la duración del sueño y la obesidad infantil, de los que 11 fueron incluidos en este metaanálisis. Las horas de sueño recomendadas varían de una investigación a otra y en función de la edad de los niños. Algunos estudios sugieren que los menores de 5 años deberían dormir 11 horas o más, mientras que los de 5 a 10 deben dormir 10 horas o más. A partir de 10 años, lo recomendable son 9 horas como mínimo. El análisis de la presente investigación se basa en estas recomendaciones.

Los resultados del metaanálisis muestran que los niños que dormían menos horas presentaron un riesgo un 92% mayor de ser obesos o presentar sobrepeso en comparación con aquellos que dormían más horas. Entre los menores de 5 años, se considero como horas insuficientes de sueño dormir 9 o menos. Entre los de 5 a 10 años se consideraron pocas horas 8 o menos. Y 7 en el caso de los niños mayores de 10 años.

Esta asociación entre la duración del sueño y el riesgo de obesidad fue muy fuerte en el caso de los chicos, pero no en las niñas.

Para los autores, una buena conducta en relación con las horas de sueño constituye una medida de bajo coste importante para prevenir la obesidad infantil, y debería ser considerada en futuros estudios de intervención. "Nuestros resultados también pueden tener importantes implicaciones en sociedades en las que los niños no duermen lo suficiente debido a la presión de excelencia académica y en las que la prevalencia de la obesidad está en aumento", concluyen.

2008-02-10T09:38:00.000+01:00

Divide las dificultades que examines en tantas partes como sea posible, para su mejor solución

René Descartes

Tipos de familia y crianza

2008-01-31T23:42:00.000+01:00

1. Las variables mas importantes que determinan el tipo de crianza son:

· El control paterno/materno: cómo son de restrictivos los padres.

· La calidez paterna/materna: grado de afecto y aprobación que tienen con sus hijos.

Podriamos diferenciar 4 tipos de familia y de crianza según se combinen dichos parámetros:

Autoritaria, permisiva, indiferente, con autoridad

Tipos de personalidad que el niño/a desarrollará segun el estilo de familia y de crianza:

1. Padres autoritarios: mucho control y poca calidez
niños apartados y temerosos,
con poca o ninguna independencia
variables, apocados e irritables

2. Padres permisivos: poco control y mucha calidez
niños autoindulgentes, impulsivos y socialmente ineptos,
otros pueden ser activos, sociales y creativos;
otros pueden ser rebeldes y agresivos

3. Padres indiferentes: poco control y poca calidez

los hijos de los padres indiferentes son los que están en peor situación y, si sus padres son negligentes, se sienten libres de dar rienda suelta a sus impulsos más destructivos

4. Padres con autoridad: mucho control y mucha calidez
los niños mejor adaptados,
tienen confianza en sí mismos,
tienen mayor control personal y
son socialmente más competentes.

¿Donde se situaría usted?
Pruebe a definir los patrones de crianza de su familia de origen y de la suya propia si la ha formado.

El Apego: Un esquema para la reflexión

2008-01-25T11:16:00.000+01:00

ORIGEN: Necesidad biológica / Necesidad psicológica: Garantía de supervivencia

SIGNIFICADO: Relación emocional permanente y estable.
Sensación de seguridad, confianza y equilibrio estructural básico

que permanece durante toda la vida.

La gestación: La madre, figura de apego por excelencia

- Conductas maternales íntimamente relacionadas con la vinculación en:

Especies animales: Construcción del nido, alimentación, defensa, calor a la cría, higiene,…
Especie humana: acogimiento del niño/a, contacto sensorial (visual, táctil, olfativo), verbalizaciones, preocupación por el bienestar del niño/a, aprobación, afirmación…

A. Cómo participa el bebé en la creación del apego:

· Preferencias perceptivas innatas:
o El rostro humano
o La voz humana
o El olor de la madre

· Conductas señalizadoras:
o El llanto, la sonrisa
o Balbuceos, sonidos guturales varios…

· Su propio rostro y presencia estimulan de modo natural el acercamiento de la madre, su interés, sus conductas protectoras.

B. Cómo participa la madre en la creación del apego:

· Respondiendo a las preferencias perceptivas innatas del bebé:

o Con su rostro y su presencia: Estímulo visual perfecto, se suele situar a una distancia óptima del bebé (20-25 cm.)
o Con su voz: Estímulo auditivo perfecto: Pronunciación pausada, frases cortas y repetidas, timbre en falsete.
o Con su olor corporal, que estimulará enormemente el olfato y las emociones del bebé.

· Respondiendo a las conductas señalizadoras:
o A llanto, a la sonrisa, a los balbuceos…

· Con conductas de cariño y simpatía.
o Con el juego de la madre, más allá de los cuidados básicos.

TIPOS DE APEGO Y PATRONES DE CRIANZA

El apego seguro

La madre responde a las necesidades del hijo/a:
o Con prontitud.
o Adecuadamente, consigue calmarle cada vez con más facilidad.
o Congruentemente, con constancia
o También a las señales sociales del bebé, no solo a sus necesidades fisiológicas.
· La madre se siente cada vez más segura y eficaz en su rol de madre.
· Aprovecha o “neutraliza” sus propias vivencias de apego respecto a su propia madre.
· El niño/a protesta cuando se separa de su madre.
· El niño/a juega también cuando no está la madre.
· Al volver a verla después de una ausencia siente alegría y juega.
· Disfruta del contacto físico con el niño/a.
· Deja espacios de separación (física y mental) entre ella y el bebé: Fundamental la presencia de la figura paterna, o en su ausencia, de alguna figura sustitutoria.
o No hay presencia sin ausencia
o No se interioriza la figura de apego si no falta en algún momento

Negar para afirmar. Cerrar para abrir.

2008-01-14T16:26:00.002+01:00

La vida del mundo infantil nos da pistas de un valor ilimitado para entender los cauces más sanos de la vida de los propios adultos. La negación en ambos casos es una condición imprescindible para la afirmación. Bien es cierto que este ingrediente no debe exceder la dosis justa tanto en la receta educativa de un niño/a como en el cuaderno de bitácora de cualquier adulto, pero tan cierto es esto como que no existe actitud afirmativa sin la negativa complementaria, sin límite, sin renuncia a parte de que lo que tiene o se pretende. La elección siempre implica esfuerzo e incluso sufrimiento pero no nos dejemos cegar por estas sensaciones: la proyección de una negación sana es siempre hacia adelante y la confianza en lo positivo da paso a la aparición de espacios de afirmación, de simbolización y creación de nuevas estructuras y funciones que mejoran, enriquecen y revitalizan sin duda el estado precedente.
Los niños necesitan aprender a convivir con la justa negación, el límite que estimula la búsqueda de alternativas y la elaboración de nuevos cauces de acción. Cuando esta dinámica se aprende en un núcleo familiar donde el amor y la protección están garantizados y así lo sienten los hijos, pues se les transmite de modo eficaz en la vida cotidiana, se garantiza la génesis en la persona de unas estructuras que en la vida adulta facilitarán enormemente el análisis de disyuntivas de elección, su posicionamiento ante la toma de decisiones y, en general, las renuncias afirmativas, el cerrar puertas para abrir otras nuevas, para abrirlas con responsabilidad y coherencia, el superar las incongrüencias, errores o injusticias del pasado con una lectura evolutiva y superadora.

Normas y límites en primera infancia ¿Se imponen o se enseñan?

2007-12-12T23:35:00.000+01:00

Respecto al tema de la transmisión de normas o criterios de actuación al niño de 0-3 años conviene tener claro algunos puntos esenciales que pueden ayudar a las familias en la práctica educativa cotidiana en el hogar. A continuación los apunto de modo esquemático para que sirvan de guía y sobre todo de reflexión:
. Los límites son un material de enseñanza-aprendizaje en la relación padres-hijos. Por lo tanto, requieren tiempo, constancia, claridad y serenidad.
. Los límites son consecuencia lógicas, no caprichos de los padres, ni consecuencia de su enfado.
. Conviene evitar el enfado en la medida de lo posible. Aunque a menudo los niños puedan hacer perder la paciencia es recomendable que esto ocurra solo de forma esporádica, que no sea la forma de actuar más habitual. El adulto se debe "entrenar" en separar firmeza y enfado en su comportamiento respecto al niño/a. Seria interesante incluso ser capaces de ser firmes al demarcar un límite con una sonrisa en los labios. Haga la prueba.
. Los niños/as necesitan la guía del adulto, sino están perdidos, agitados, desorientados. Como un guía turístico debe transmitir seguridad y conocimiento de una ciudad mientras realiza una visita con un grupo de personas que no la conocen, asímismo, también los padres deben comunicarse con sus hijos del mismo modo. Es muy importante transmitir esas sensaciones, más allá de lo acertado o no del contenido de las decisiones o límites que se transmiten.
. Como cualquier proceso de enseñanza-aprendizaje hay que adecuar el material a las capacidades presentes del "alumno":
Empezamos por muy pocas normas a partir del primer añito. Reservar los "nos" para que sean eficaces cuando se usan, y no como el perfume que deja de olerse cuando esta siempre presente, evitando sobretodo ambientes demasiados negativistas o represivos en casa. Es interesante que los padres sean capaces de escribirse pequeños listados de los limites que estan aplicando, para tener las cosas mas claras.
. Las explicaciones deben ser muy sencillas y no son el elemento fundamental por el que el límite se aprende.
No se trata de convencer al niño de que haga o no determinada cosa. se trata de enseñarle. Nuestros profesores de matemáticas nunca han intentado convencernos de que 2 mas 2 es igual a 4. En el mejor de los casos a través del juego han hecho que esta informacion nos fuera quedando en nuestra memoria. No se dudaba sobre ello.
. El estado general del niño nos debe ir haciendo valorar si equilibramos bien los dos polos fundamentales de la relación niños-adultos: exigencia-concesión
A menudo en el tema de los limites interfiere al factor "rabietas", sana aunque incómodamente habitual en la primera infancia. En este sentido tendríamos en cuenta lo siguiente:
1. Objetivo fundamental: Mantener la calma. Convertirse en espectador del comportamiento del niño/a. Evitar el clima de conflicto permanente.
2. En momentos de “crisis”:
a. No preguntar.
b. No convencer con explicaciones.
c. No responder agresivamente a la posible agresividad del niño.
d. No conceder todo.
e. Desarrollar las capacidades de distracción en el adulto
f. "Ahorrarse" el lenguaje verbal.

3. En positivo:
a.Asegurar que no interfieren factores relacionados con los cuidados fisiológicos básicos:
Sueño, hambre, enfermedad, cansancio,…
b.Valorar si estamos dando una estimulación más compleja en nuestros juegos, respecto a los meses anteriores. Las capacidades intelectuales hacia los 2 años evolucionan exponencialmente.
c. Anticipar las rutinas o comportamientos deseados con un”sendero pautado” de conductas. Cuando alcanzamos nuestro objetivo repasamos con el niño el “recorrido” realizado.
d. Establecer muy pequeños pactos. Que sean claros.
e. Jugamos a representar las escenas más conflictivas y frecuentes cuando el estado anímico del niño es relajado. Se pueden utilizar los muñecos.
f. Simbolizar los momentos difíciles mediante los cuentos que contamos al niño/a.
g. Guiar al niño/a con una actitud decidida aunque no autoritaria.
h. No excedernos en preguntas. Cambiar el estilo de comunicación con el niño/a.

En los momentos mas difíciles, ante todo: calma y sentido del humor.

Buena suerte.

Errores habituales en el juego con niños/as pequeños en casa

2007-12-04T13:36:00.001+01:00

Olvidar que jugar es no tomarse la vida demasiado en serio, es como ensayar o probar sin preocupaciones.

Exceso de juguetes a disposición directa del niño/a.

Confundir jugar con estar juntos.

Dar a elegir al niño/a a qué y cómo se juega en mayor medida de lo que corresponde a sus capacidades.

No saber decir que no. Utilizar demasiadas explicaciones, enfados, amenazas de castigo, chantajes…

Confiar demasiado en que el juguete por sí mismo puede entretener al niño.

Calcular mal la adecuación del juguete y/o el juego a la edad del niño/a y sus capacidades.

No incluir el recoger y el ordenar como una parte más del juego. Necesita un tiempo (no deprisa y al final) y que se lleve a cabo juntos.
Los juguetes no deben estar todos a la vista y el alcance del niño/a. De esta forma se favorece un cierta claridad mental y emocional, y se estimula el deseo, las ganas de jugar y el saber esperar.

Abundar demasiado en los juguetes o juegos que claramente prefiere el niño/a (coches, pelotas, animales, muñecos…)

Jugar demasiado a que el adulto enseña al niño/a.

Olvidar que las necesidades de juego compartido evolucionan y cambian permanentemente.

Taller de masaje infantil

2007-11-26T18:53:00.000+01:00

En mis talleres de masaje infantil para grupos de padres y madres:
- Mostramos una técnica de masaje.
- Enseñamos qué sentido tiene el masaje infantil a través de la experiencia práctica con los propios niños/as durante el taller.
- Transmitimos las claves para hacer del masaje algo cotidiano, factible, una forma espontánea y natural de relacionarse corporalmente con sus hijos/as en un modo de vida con demasiados horarios y demasiado poco tiempo.
- Ayudamos a no perder la motivación para masajear a sus propios hijos/as incluso cuando estos "parecen" negarse a ello, o no dan muestras de agrado ante los intentos de sus papás.
- Disfrutamos de una experiencia colectiva que, aunque lejana de la intimidad y la concentración ideales para la realización de un buen masaje, permite compartir dificultades y más de una sonrisa.
- Nos sorprendemos con las propias sensaciones y con la gran variedad de emociones que podemos transmitir a los niños/as a través de las manos.
- Comprendemos que es mejor alejar el masaje infantil de algunos misticismos orientalizantes y perfeccionistas, y acercarlo al "pinto-pinto golgorito" del abuelo y "al tope-tope-tope" de la abuela.
- Descubrimos que, en primera infancia, lo que no se comunica través de la piel no se comunica a través de las palabras.

Psicología sistémica, familia e infancia

2007-11-20T21:48:00.000+01:00

La psicología sistémica puede aportar mucho a la comprensión del mundo de la familia y la infancia. En un modo especial, este modelo puede ayudar a superar las dificultades que suelen aparecer en las familias durante la etapa de la crianza ayudándonos a entender las vicisitudes habituales de la primera infancia y sobre todo contribuyendo a encontrar pautas de actuación eficaces desde la evaluación rigurosa y la relación empática con las familias.
Sintetizando al máximo las características principales de la psicología sistémica, o lo que hay de específico en este modelo aplicado al trabajo con familias, podríamos destacar los siguientes aspectos:
· Estudiamos y actuamos más sobre las relaciones que sobre los individuos.
· Nos centramos en lo que sucede en el presente más que en lo que pasó en el pasado, aunque tenemos en cuenta los procesos evolutivos y lo transgeneracional.
· No utilizamos el binomio causa-efecto para explicar lo que pasa. Rechazamos cualquier tipo de culpabilización.
· Creemos que todos los integrantes de un grupo tienen siempre algo que ver en lo que pasa en él. Las dificultades del niño/a, del padre o de la madre, son dificultades de todos.
· Creemos que las personas y las familias tienen siempre recursos propios para superar las dificultades. Intentamos movilizar dichos recursos. Potenciamos la confianza de la familia en sus propias capacidades.
· Creemos que los individuos (adultos o niños) y los grupos tienen siempre capacidad para cambiar, para mejorar.
· Buscamos cambios cualitativos. Huimos del “más de lo mismo”.
· Concedemos una relevancia enorme al análisis de la comunicación en el grupo (entre los padres, entre padres e hijos, entre los hijos...), tanto desde el punto de vista del diagnóstico como de la intervención.
· Planteamos tratamientos limitados en el tiempo: Evitamos la dependencia del terapeuta. Cuanto antes el cliente no necesite venir a consulta, los resultados serán mejores.

Según estos criterios, las posibilidades de abordar con éxito las problemáticas relacionadas con la crianza, desde los primeros años hasta la adolescencia, o las crisis que aparecen con frecuencia en la pareja durante estos períodos, son muy elevados. Este modelo de intervención permite trabajar sobre las dificultades y disfunciones, por graves que sean, desde planteamientos orientados más a la salud que a la enfermedad. Partiendo del respeto a la idiosincrasia de cada grupo familiar, les dota de instrumentos muy eficaces para actuar desde la prevención y la promoción de los propios recursos a la hora de afrontar todo tipo de dificultades cotidianas y/o problemáticas patológicas de mayor complejidad.

Niños, violencia y televisión

2007-11-01T12:56:00.000+01:00

el trabajo y la infancia

2007-10-25T22:35:00.000+02:00

Ahora resulta que los niños/as "trabajan" como los adultos desde que empiezan a compartir sus primeros llantos y sus primeros pañales con las educadoras de la Escuela Infantil. La adolescencia, como por efecto del calentamiento global del planeta se ha adelantado tanto que ya antes de la primera decena de años niños y niñas emulan las actitudes y comportamientos de los principales teenagers de las series norteamericanas, con amoríos y romances tortuosos incluidos.La infancia está en declive, "¿en vías de extinción?"... Ya no hay tiempo para ensayos lúdicos e ingenuos, los niños/as no pueden perder sus esfuerzos en juegos sin contenidos, objetivos y metodologías bien definidas, hay tanto que aprender que les daríamos clases "extraescolares"desde los primeros centímetros de rastreo por el salón de casa...
Existe una paradoja extraordinaria entre la lucha internacional contra el trabajo infantil en el Tercer Mundo y el avance de lo laboral, lo serio, lo rentable en el mundo infantil del Primero.Mientras la edad adulta avanza e ocupa socarrona y disimuladamente los paraísos de la infancia, el mecanismo de creación de nuevos compradores de productos parece frotarse sus hipotéticas manos ante la avalancha de nuevos, precoces, compulsivos y desprotegidos clientes. Móviles, motos, vestidos de moda, programas televisivos, parques temáticos, y un largo etc aumentan potencialmente sus facturaciones a base de subvencionar el progreso devastador de la edad adulta sobre las tiernas hierbas de una infancia, hasta hace no mucho, para bien o para mal, excesivamente "olvidada".

El estado de cachorro del ser humano (10-12 años) no podía durar tanto, no podía no ser rentable.

Haga reir a su chachorro.

Padres que piden consejo en casa a sus propios hijos

2007-10-07T23:01:00.000+02:00

Para descargarse el artículo de "Padres que piden consejo en casa a sus propios hijos" ir a la siguiente página:

http://www.copmadrid.org/webcopm/publicaciones/6010206-7-06-07.pdf

¿Al cole a trabajar?

2007-10-05T19:58:00.000+02:00

En una de las últimas Reuniones de Padres y Madres de la Escuela escuché un comentario relacionado con el hecho de que los niños/as vienen al cole a trabajar. Cuando están enfermos, por ejemplo y siempre según ese comentario, sería normal que no les apeteciera venir al centro como a los adultos no nos apetecería tampoco acudir a nuestro trabajo en las mismas condiciones. Una afirmación de este tipo me hace reflexionar sobre el sentido que tiene para el niño y para los adultos su estancia en las espacios educativos que intentamos preparar para él, con su edad, sus peculiaridades, sus límites y sus necesidades. Me gustaría lanzar una reflexión sobre lo que hay de laboral, si por laboral entendemos lo que tiene que ver con el esfuerzo obligado o algo parecido, o de lúdico en la asistencia de los niños a un centro de educación infantil. Dentro de algunos días, o al hilo de alguno de vuestros comentarios, compartiré con vosotros/as cual es mi punto de vista al respecto.

Lactancia natural y período de adaptación a la Escuela Infantil

2007-09-20T11:37:00.000+02:00

¿Existirá alguna correlación entre el hecho que un bebé tome el pecho materno y tenga mayor o menor dificultad en su proceso de adaptación a la Escuela Infantil?
Como suele suceder en todo lo concerniente a la psicología humana, no existen verdaderas relaciones de causa efecto entre dos o más aspectos del comportamiento, las emociones o los pensamientos de las personas, ya sean niños/as o adultos. En lo que respecta a la entereza con que un bebé se enfrenta a las novedades del contexto, a los imprevistos, a situaciones desconocidas, como por ejemplo, a un período de adaptación al cole, el hecho de que su madre lo amamante a diario es un factor a tener en cuenta, pero, eso si, en relación a otros elementos, sobre todo, en lo que tiene que ver con que dicha lactancia natural esté produciendo seguridad, bienestar y deseos de apertura y crecimiento en el bebé o en cambio puede estar generando tendencias dirigidas hacia la dependencia , la debilidad afectiva, los miedos y en suma, la complicación del decisivo proceso de apertura al mundo exterior.

Periodo de Adaptación

2007-09-17T11:17:00.000+02:00

¿Pensáis que este espacio interactivo puede ayudarnos a superar mejor el periodo de adaptación?
¿Quién es más importante en la adaptación? ¿El niño/a? ¿Los padres? ¿La Escuela?
¿Que os ha sorprendido más durante estos primeros días?
¿Qué no habéis conseguido comprender aún y os gustaría recibir alguna pequeña ayuda al respecto?
Aquí os lanzamos algunas interrogantes para que os vayáis animando a participar en este espacio si os parece que merece la pena y nos puede ayudar a todos.
Os aclaro que el blog está abierto a todos los padres y madres de la Escuela, por lo que deberéis indicar el nombre y apellidos de vuestro hijo/a cada vez que intervengáis en él, si no es así vuestra entrada no se podrá publicar. Como seguramente sabéis podéis responderos unos a otros y en la medida que lo consideremos necesario iremos moderando y redirigiendo los debates que se vayan creando. Aprovechad este recurso para hacer sugerencias, transmitirnos vuestras dudas, manifestar vuestras preocupaciones y vuestras alegrías , y compartir respetuosamente con la Escuela y el resto de los padres y madres todo lo que tenga que ver con el proceso educativo que en estos días estamos iniciando con tanta ilusión.